Ce am fost... si ce am ajuns...

Uitandu-ma pe un site, mai exact, WeHeartIt.com, un site bă, un site, un site pe care intru din cand in cand, tot timpul :], am dat peste o poza cu vestitele printese Disney.
Sper sa va placa :]

Sexy Princess, no? :]

pff.. inca putin, inca putin :]

LOL , =]

Inainte de casatorie:

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!



Dupa casatorie:


Cititi dialogul de jos in sus.

Crezul elevului

Cred intr-una sfanta matematica
Materia tuturor notelor rele
Facatoarea tuturor problemelor
Dezlegate si nedezlegate
Si intr-una sfanta geometrie
Care din matematica se trage
Maine inainte de toate obiectele
Lumina-ntunecata
Si stiinta blestemata
Care de-o fiinta cu contabilitatea
Prin care toate s-au facut
Care pentru noi si a noastra suferinta
A reusit in scoala
Si s-a intrupat in manualele autorilor si spaima elevilor
Si-a reusit in zilele lui septembrie
Si-a incheiat un an intreg
Si-a inviat in prima zi dupa vacanta
Si s-a urcat la catedra
Sa oranduiasca pe cei trecuti in clasa urmatoare
Si slava sa judece pe cei slabi
A caror situatie nu a fost incheiata
Marturisesc intr-un sfert de ora
Copierea unei teze pentru a scapa de sfanta corigenta.

Craciunul se amana...

OMG !


S-ar putea sa ramanem fara cadouri anu` asta ....

Top 10 cereri in casatorie in functie de muzica preferata

1. ROCKERUL : “Vrei sa ne despaduchem impreuna pana la adanci batraneti?” 

2. HOUSERUL : “Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa,sa, sa, sa, sa, sa…” 

3. MANELISTUL : “Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu’ lu’ aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!” 

4. IUBITORUL DE OPERA : “Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!” “Ba nuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuuu!” “Ba daaaaaaa!” “BINEEEEEE! HOOOOO!” 

5. HIP-HOPER-UL : “Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place curu’ tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu’ tau pe viata o sa fiu doar eu!”

6. EMO-ISTUL : “Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?”

7. FOLCLORISTUL : “Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte, gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?”

8. FANUL LUI BEETHOVEN : “Vrei, vrei, vrei vreeeeeeeei!” “Nu nu nu nuuuuuuuuu!”

9. PUNKER - UL : “Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!”

10. MIHAI TRAISTARIU : ” Vrei sa fiu sotia ta?…”

10 cereri haioase in casatorie

Clasicul "Vrei sa fii sotia mea?" din pozitia genunchiul-drept-jos nu stim daca se mai poarta.Va prezint 10 cereri ( haioase ) in casatorie...

1. Mihai: "Am a cerut-o pe Ioana in casatorie punand inelul intr-o cupa cu crema de zahar ars. Da, a muscat din inel dar din fericire nu s-a lasat cu programari la dentist."

2. Radu i-a adresat marea intrebare Dianei astfel: "Errr….hmmmm…err……" Cu mare prezenta de spirit Diana a raspuns "Nu mi-e foarte clar dar in principiu , da." Sunt casatoriti de 5 ani.

3. Cristina si Andrei (de 4 ani impreuna), decizie comuna la o bere: "Auzi mai puiu, da' noi de ce nu ne casatorim?" "Pai nu m-am gandit neaparat, hai sa ne casatorim, nu?" "Hai" "Alo, mama… eu ma marit."

4. Miri l-a cerut pe sotul ei in casatorie la primul zbor cu avionul intr-un acces de panica. "Nu stiam ca am frica de zbor cu avionul. Cand am decolat m-am speriat atat de tare incat am reactionat ca si cum era ultima mea sansa de a face asta."

5. Catalin si Teodora s-au casatorit dupa ce s-au…. despartit. "Eram impreuna de 2 ani si locuiam impreuna, dar simteam ca lipsea ceva… ", povesteste Teodora. "Cand i-am spus ca am nevoie de o pauza si vreau sa ma mut el a inteles. La o luna dupa a venit sa ma intrebe daca m-am linistit si daca e gata pauza, ca el vrea sa ma ia de nevasta. Cred ca asta imi lipsea de fapt…"

6. Ana si Liviu s-au placut atat de mult din prima secunda in care s-au cunoscut incat nu s-a pus problema unei cereri in casatorie. La o saptamana dupa ce s-au intalnit prima oara erau la starea civila alaturi de cativa prieteni si semnau.

7. Costi a cerut-o pe Elena in casatorie in gluma… nu erau impreuna, doar amici, se stiau de ani buni. Se amuzau pe seama faptului ca vor ramane necasatoriti din cauza ca devenisera prea pretentiosi. "I-am zis in gluma Elenei, ca oricum daca se impune, pana la urma ne putem casatori unul cu celalalt ca sa bifam si obligatiile sociale, sa ne multumim si parintii si eventual sa ne facem un credit. Iar Elena mi-a raspuns ca ea s-ar casatori cu mine si ieri. Si uite-asa…"

8. Pe Cristina nu a cerut-o Raul propriu-zis in casatorie pentru ca nu a apucat, ea a gasit inelul dosit intr-o… oala de ciorba din dulap, unde el ar fi jurat ca nu se va gandi sa caute vreodata intrucat ea nu gateste…

9. Carmen s-a casatorit cu Mihai ca in comediile romantice in care ea este inabordabila zeita iar el o iubeste in secret de amar de vreme… "Mi-a zis pe nerasuflate intr-o seara la mare: stiu ca ai sa zici nu motiv pentru care mi se pare teribil de interesant sa te intreb totusi, vrei sa fii sotia mea? Normal ca pe moment m-am socat si am zis ca mai bine… stam putin de vorba. Dar dupa ce am stat de vorba si l-am cunoscut mai bine in perioada urmatoare, a fost cat se poate de DA."

10. "La mine a fost simplu" povesteste Alex. Am zis: "Oana, do you wanna…?"

Minte de gasca...

1. Gâştele zboară în stoluri în formă de V. Când fiecare gâscă dă din aripi, ea creează un curent ascendent ce susţine gâsca din spatele ei. Astfel stolul înaintează cu 71% mai repede decât dacă
fiecare gâscă ar zbura singură.

2. Când o gâscă iese accidental din formaţie, ea simte imediat rezistenţa curentului de aer şi de aceea revine imediat în stol.

3. Când gâsca din fruntea stolului oboseşte, ea nebeneficiind deloc de curentul ascendent, se retrage în mijlocul formaţiei pentru a se odihni şi o altă gâscă îi ia locul din faţă.

4. Gâştele din stol gâgâie pentru a o  încuraja pe cea din faţă să menţină viteza.

5. Când o gâscă se îmbolnăveşte sau este rănită, două gâşte din stol ies din formaţie şi zboară în jos după ea pentru a o ajuta şi proteja. Ele ramân cu gâsca bolnavă pâna când  aceasta îşi revine sau moare şi îşi continuă apoi drumul cu un alt stol.

MORALA: Dacă omul ar avea minte măcar cât o gâscă…

Mos Craciun intergalactic

Va-ti intrebat vreodata, daca exista viata pe alte planete?! Eu zic ca da. Atunci cum arata Mos Craciun-ul lor?! ....

 

Destul de dragutz, nu? 

Balada angajatului model

Imi place munca, bani de-ar fi
s-aduc in firma zi de zi.
Il plac pe sefu' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..

Iubesc biroul, ce-i pe el,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf,
Hirtiile crescute vraf.

De munca mea sunt fericit,
Nimic atata n-am iubit .
Iubesc computerul fereastra
Cu scafirlia lui albastra.

Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi,
Iubesc, va spun acu' din nou,
Sa stau o viata la birou!

Imi place munca, as munci
Mai mult in fiecare zi.
Nu vreau salariu, nu vreau stima,
Mi-ajunge critica drept prima.

Nu vreau nimic, decit un pat,
Fix in biroul meu bagat,
Linga pc-ul meu cel drag.
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!

Nu vreau nimic, dar am un dor,
Vreau la biroul meu sa mor,
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare....

Botezul Vazut Prin Ochii Bebelusului…

Ora 14.00 – Multa lume în casa. Mama s-a coafat, tata are un soi de servet verde legat de gât, cam ca babetica mea, dar mai îngust. Arata caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede ca râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multa agitatie. Presimt ca e în legatura cu mine. Ia sa stau treaz. Nu, mama, nu vreau sa dorm si nici sa manânc. Voi îmi pregatiti ceva.
Ora 15.00 – Au mai venit si altii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleaca si ma gâdila. Asta-i un obicei tâmpit – ce, ne cunoastem? Pe voi va gâdila necunoscutii în dormitor? Ia sa plâng nitel, poate ma ia mama-n brate si scap. Deci trag aer în piept, deschid gura si…
Ora 15.45 – Presupun c-am adormit. Adica trebuie sa fii dormit, nu? Ca acuma m-au trezit. Ce mitocani… Ba, dormeam, da? Ce ma trambalati atâta? Na, ca acum a apucat-o pe mama cheful sa ma schimbe. Femeie, tu pe ce lume esti? Lasa-ma-n pace sa dorm! Ia sa tragem aer în piept…
Ora 16.15 – Credeti ca am chef de plimbare? Adica, zau, va imaginati ca asta vrea omu’ sâmbata dupa-amiaza pe la patru, sa se dea cu masina? Si acum ne si întoarcem, ca cica au uitat un certificat de nastere. Asta mi se pare o prostie – ce, aveti nevoie de dovezi ca m-am nascut? Nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeti? Vreau aaa-caaa-saaa, la mine-n paaaat!
Ora 16.30 – Oooo, ce de lumina e-n camera asta! Si ce tavan înalt! Miroase cam naspa, n-ar strica o curatenie generala, dar daca n-au ferestre, nici n-ai ce sa speri… Uite-i si pe tipii astia, umbla-n rochii aurii cu mâneci negre, doi barbosi… na ca unul a pus mâna pe mine – ia gheara, ba naspetule, ce-i cu manierele astea?
Ora 16.40 – Cânta – sau asa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lânga astia. Aloouu, ma blues brothers, mai încet ca nu ma mai aud gândind! Ma tine-n brate o tanti, habar n-am cine e, aia rag de mama focului, e cam multa lume în spate, e si oala mare în stânga, o masa… Cred ca astia vor sa ma manânce. Bai, trebuie sa scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!
Ora 16.50 – Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc sa ma scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a bagat, daca e sa ma gândesc), a vent sa-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mama, ca am nevoie acum? Ia-ma de-aici, nu-i vezi p-astia ce-mi pregatesc? Ce tradatoare… Nu m-as fi asteptat la asa ceva tocmai din partea ei.
Ora 17.00 – Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele barbosilor stau. Aia fac vrajitorii peste cartea de bucate, lumea îi aproba cu gesturi stranii. În oala aia e apa, m-am prins. Nu vad de-aici daca e vreun morcov si niscaiva pastârnac înauntru, dar n-am nici o-ndoiala. Cred ca ma fac ciorba. Am încurcat-o rau de tot. Cred c-am si ragusit, dar nu ma las – cineva trebuie sa ma salveze si pe mine. Cineva, oricine, ajutor!
Ora 17.05 – Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu ma pacalesti.
Ora 17.10 – Nenea face avioane cu mitraliere si cu bombe. Am tacut, fazanul crede ca datorita lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea sa m-arunce-n oala, o sa-mi iau zborul si-o sa le dau cu tifla din turla. Roadeti-va unghiile, na, canibalilor.
Ora 17.15 – Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masa, m-au dezbracat. Pentru o clipa am ajuns pe burta, dar puterile magice n-au actionat, n-am putut s-o sterg, desi am încercat. Acum m-a luat barbosul nr. 1 si ma duce spre oala. Acum, ajutor acum! Ba, nu ma baga-nauntru, ba, stai asa…
Ora 17.15 – WHOA! S-a razgândit, uite-l ca ma scoate. Stai sa tip.
Ora 17.15 – Nu, iar ma baga-n oala. Ma, nebunule, termina!
Ora 17.15 – Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu stiu daca vrea sa ma înece pe bune, ca ma tine de nas si gura. Poate vrea sa ma sufoce? Ma desteptule, tu respiri cumva pe alte gauri?
Ora 17.15 – Daca mai face asta înca o data, pe bune daca nu fac si eu ceva pe el. Macar atât. Ia, ca ma tine deasupra oalei, sa ma scurg. Ce înapoiati… de prosoape n-ati auzit?
Ora 17.20 – Credeam c-am scapat, ca s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbracat la loc, dar m-au dat si cu ulei si tot lui nenea ala m-au livrat si ala merge cu barbosii într-o camera secreta. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorba. Unde duceti voi copiii mici, ma nenorocitilor? Ia sa urlu un pic, poate atrag atentia cuiva, desi astia-s clar vorbiti între ei.. Las’ca scap eu si va dau pe mâna Politiei!
Ora 17.25 – Nu trebuia sa urlu. Mi-au bagat pe gât droguri cu lingurita. Se-nvârte tot, ma tin de barbie sa-nghit. Am reusit sa scuip un pic, dar barbosul s-a ferit, e clar ca are experienta, pezevenghiul. În schimb, fraierul care ma tine strâns în brate e începator. Acum are o amintire de la mine pe rever.
Ora 17.30 – Dhhroglgul ala îsssi mmfaseee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecatorule, daca citesti asta, sa stii ca m-am luptat ca un barbat si-am fost învins miseleste. Adio si sa va stau în gât.
Ora 18.00 – M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg. Nu stiu cum am scapat, dar înca un botez nu mai suport. Bai, desteptilor, sper ca nu va mai vine vreo idee saptamâna viitoare.
Femeie, ia scoate sutienul si fa-te-ncoa. N-am uitat ca m-ai tradat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame!!!

Poezie in engleza :>

I speak engleza
I love you domnisoara
Si sunt very mahnit
Caci when i speak engleza
You razi necontenit.
I know esti englezoaica
But it isn't important
Amorul meu for tine
Is very palpitant.
I can't to sleep azi-noapte
Si-am stat sa learn ceva
From cartea de engleza
Sa-ti tell iubirea mea
Ah, ar fi atat de bine
But you see nu-i chiar asa
Caci eu speak what i can spune,
Dar mai zi si tu ceva.
Te-ai gasit sa ma-ntelegi!
Vad ca dear te iubesc
Understand i love you draga
Cum naiba sa-ti mai vorbesc?
You are totul pentru mine
And i want sa ne iubim
Dar it's difficult vezi bine
Caci we nu ne potrivim.
Nu e clar sa-ncep mai bine
Uite Shakespeare, Juliette
Eu Romeo love pe tine
Vrei ceva si mai concret!
Concret i can't know mai bine
And i speak ca un nauc
Si i'm sorry langa tine
Intru in the balamuc!!!