Photos. :]

Buna. Nu am mai vorbit de mult, no?

Ei bine, vrem sa va aratam o colectie de poze foarte funny .
Vizualizare placuta, lol  .

.

 Aici aveti, Sistemul Solar .

 PreaSfanta Maica Extraterestra .

 Lapte proaspat .

 Lady GaGa! .

Speram ca v-au placut  . Ne mai auzim .

Byee-Byee! 

Salut:)  Desi nu prea e un text amuzant , eu cu criss ne-am gandit sa scriem o carte. Ideea acestei cartii este: Este vorba despre 2 pustani , o ea si un el , care se inteleg bine cu o profesoara, care are un sot psihopat care o omoara. Mai tarziu , baiatu pe care il chema Alex va face la 30 de ani sa se intalneasca cu psihopat care o omorat profa si sa vada ca e un extraterestru care are 8 ochii si 6 maini care poate arunca cu flacari din buric si poate scuipa cu sunca presata , care il va omora pe alex bagandui dero 2 in 1 in gura si sunga presata in buric. Dar , inainte sa moara , alex ii taie 4 brate. Apoi , omuletii de pe planeta Crisergia vor veni si vor indopa extraterestrul psihopat cu Nescuik pana va exploda si crisergieni vor avia sunca presata pe vecii. Sfarsit! :D

Deci? Ce ziceti?

Cele 3 crize majore din viata unui barbat

1. Pierderea sotiei.

2. Pierderea locului de munca.

 3. O zgarietura pe caroseria masinii.

10 fraze spuse inainte sa mori

- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...
- Arunca-mi odata toporul ala!
- E destul de adînca apa. Sar eu primul!
- Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...
- Ce miroase a gaz si ce întuneric e...
- Uite, draga! Am reparat uscatorul de par, acum nu mai curenteaza!
- Si acum voi coborî cu bicicleta pîna la parter.
- Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
- Pe care pedala trebuie sa apas în curba?
- Dreapta liber.

De unde provin, defapt, urmatoarele cuvinte...

ARHITECT = cineva care n-a fost destul de 'macho' ca sa devina inginer, dar nici destul de 'homo' ca sa se faca designer vestimentar.

BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.

BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.

CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.

DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.

ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.

PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca
vreodata sa te culci cu el/ea.

PESIMIST = un optimist cu experienta.

PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.

PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.

STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.

PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'unchi'.

DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.

DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.

DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.

INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.

NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.

NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.

MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.

INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.

USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.

HARDWARE = partea unui calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software

NERABDARE = a astepta grabit.

INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se da greu de cucerit'.

INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.

FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo...

Dreptul de autor, ii apartine tot capritsei de Dee, ea a gasit subiectele .

Intrebari fara raspuns.

* Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
* Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
* Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
* De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
* De ce iti trebuie programare la clarvazator?
* Daca azi sint zero grade, si miine e de doua ori mai frig, cit de frig va fi miine?
* Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
* De ce morcovii sint mai portocalii decitportocalele?
* De ce oamenii te cred pe cuvint cind le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cind le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti? 

 * De ce sucul de lamiie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cind in solutia de spalat vase este zeama de lamiie adevarata?
* De ce Tarzan nu are barba?
* Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
* Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
* Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cind vrei sa le trimiti pachet?
* Exista alt cuvint pentru cuvintul "sinonim"?
* De ce nu exista mincare pentru pisici cu gust de soareci?
* Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
* De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
* Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cind e vara si cind e iarna?
* Daca absolut nimic nu se prinde de teflon atunci cum ramine teflonul lipit de tigaie?
* De ce un magazin cu program non-stop are lacat la usi?
* De ce "prescurtare" e un cuvint atit de lung?
* De ce in Statele Unite, pentru injectia letala, se folosesc ace sterile?
* Eschimosii orbi au ciini de sanie dresati pentru orbi?
* De ce in avioane se impart veste de inot, in loc de parasute?
* Un sofer care lucreaza pe masini de dezapezire, cum ajunge dimineata la servici ?

Dreptul de autor, ii apartine, again, celei mai mari capritse din lume , adica Dee! :]

Life...

Va-ti intrebat vreodata cum isi traiesc bananele viata ? Avand in vedere faptul ca si ele se schimba, pe masura ce cresc, lol :].

Si , bineinteles , cum sunt inmormantate portocalele :].

 

Ok, dreptul de autor ii apartine lui Dee , multumita capritso ?? :]

Ce am fost... si ce am ajuns...

Uitandu-ma pe un site, mai exact, WeHeartIt.com, un site bă, un site, un site pe care intru din cand in cand, tot timpul :], am dat peste o poza cu vestitele printese Disney.
Sper sa va placa :]

Sexy Princess, no? :]

pff.. inca putin, inca putin :]

LOL , =]

Inainte de casatorie:

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!



Dupa casatorie:


Cititi dialogul de jos in sus.

Crezul elevului

Cred intr-una sfanta matematica
Materia tuturor notelor rele
Facatoarea tuturor problemelor
Dezlegate si nedezlegate
Si intr-una sfanta geometrie
Care din matematica se trage
Maine inainte de toate obiectele
Lumina-ntunecata
Si stiinta blestemata
Care de-o fiinta cu contabilitatea
Prin care toate s-au facut
Care pentru noi si a noastra suferinta
A reusit in scoala
Si s-a intrupat in manualele autorilor si spaima elevilor
Si-a reusit in zilele lui septembrie
Si-a incheiat un an intreg
Si-a inviat in prima zi dupa vacanta
Si s-a urcat la catedra
Sa oranduiasca pe cei trecuti in clasa urmatoare
Si slava sa judece pe cei slabi
A caror situatie nu a fost incheiata
Marturisesc intr-un sfert de ora
Copierea unei teze pentru a scapa de sfanta corigenta.

Craciunul se amana...

OMG !


S-ar putea sa ramanem fara cadouri anu` asta ....

Top 10 cereri in casatorie in functie de muzica preferata

1. ROCKERUL : “Vrei sa ne despaduchem impreuna pana la adanci batraneti?” 

2. HOUSERUL : “Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa,sa, sa, sa, sa, sa…” 

3. MANELISTUL : “Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu’ lu’ aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!” 

4. IUBITORUL DE OPERA : “Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!” “Ba nuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuuu!” “Ba daaaaaaa!” “BINEEEEEE! HOOOOO!” 

5. HIP-HOPER-UL : “Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place curu’ tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu’ tau pe viata o sa fiu doar eu!”

6. EMO-ISTUL : “Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?”

7. FOLCLORISTUL : “Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte, gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?”

8. FANUL LUI BEETHOVEN : “Vrei, vrei, vrei vreeeeeeeei!” “Nu nu nu nuuuuuuuuu!”

9. PUNKER - UL : “Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!”

10. MIHAI TRAISTARIU : ” Vrei sa fiu sotia ta?…”

10 cereri haioase in casatorie

Clasicul "Vrei sa fii sotia mea?" din pozitia genunchiul-drept-jos nu stim daca se mai poarta.Va prezint 10 cereri ( haioase ) in casatorie...

1. Mihai: "Am a cerut-o pe Ioana in casatorie punand inelul intr-o cupa cu crema de zahar ars. Da, a muscat din inel dar din fericire nu s-a lasat cu programari la dentist."

2. Radu i-a adresat marea intrebare Dianei astfel: "Errr….hmmmm…err……" Cu mare prezenta de spirit Diana a raspuns "Nu mi-e foarte clar dar in principiu , da." Sunt casatoriti de 5 ani.

3. Cristina si Andrei (de 4 ani impreuna), decizie comuna la o bere: "Auzi mai puiu, da' noi de ce nu ne casatorim?" "Pai nu m-am gandit neaparat, hai sa ne casatorim, nu?" "Hai" "Alo, mama… eu ma marit."

4. Miri l-a cerut pe sotul ei in casatorie la primul zbor cu avionul intr-un acces de panica. "Nu stiam ca am frica de zbor cu avionul. Cand am decolat m-am speriat atat de tare incat am reactionat ca si cum era ultima mea sansa de a face asta."

5. Catalin si Teodora s-au casatorit dupa ce s-au…. despartit. "Eram impreuna de 2 ani si locuiam impreuna, dar simteam ca lipsea ceva… ", povesteste Teodora. "Cand i-am spus ca am nevoie de o pauza si vreau sa ma mut el a inteles. La o luna dupa a venit sa ma intrebe daca m-am linistit si daca e gata pauza, ca el vrea sa ma ia de nevasta. Cred ca asta imi lipsea de fapt…"

6. Ana si Liviu s-au placut atat de mult din prima secunda in care s-au cunoscut incat nu s-a pus problema unei cereri in casatorie. La o saptamana dupa ce s-au intalnit prima oara erau la starea civila alaturi de cativa prieteni si semnau.

7. Costi a cerut-o pe Elena in casatorie in gluma… nu erau impreuna, doar amici, se stiau de ani buni. Se amuzau pe seama faptului ca vor ramane necasatoriti din cauza ca devenisera prea pretentiosi. "I-am zis in gluma Elenei, ca oricum daca se impune, pana la urma ne putem casatori unul cu celalalt ca sa bifam si obligatiile sociale, sa ne multumim si parintii si eventual sa ne facem un credit. Iar Elena mi-a raspuns ca ea s-ar casatori cu mine si ieri. Si uite-asa…"

8. Pe Cristina nu a cerut-o Raul propriu-zis in casatorie pentru ca nu a apucat, ea a gasit inelul dosit intr-o… oala de ciorba din dulap, unde el ar fi jurat ca nu se va gandi sa caute vreodata intrucat ea nu gateste…

9. Carmen s-a casatorit cu Mihai ca in comediile romantice in care ea este inabordabila zeita iar el o iubeste in secret de amar de vreme… "Mi-a zis pe nerasuflate intr-o seara la mare: stiu ca ai sa zici nu motiv pentru care mi se pare teribil de interesant sa te intreb totusi, vrei sa fii sotia mea? Normal ca pe moment m-am socat si am zis ca mai bine… stam putin de vorba. Dar dupa ce am stat de vorba si l-am cunoscut mai bine in perioada urmatoare, a fost cat se poate de DA."

10. "La mine a fost simplu" povesteste Alex. Am zis: "Oana, do you wanna…?"

Minte de gasca...

1. Gâştele zboară în stoluri în formă de V. Când fiecare gâscă dă din aripi, ea creează un curent ascendent ce susţine gâsca din spatele ei. Astfel stolul înaintează cu 71% mai repede decât dacă
fiecare gâscă ar zbura singură.

2. Când o gâscă iese accidental din formaţie, ea simte imediat rezistenţa curentului de aer şi de aceea revine imediat în stol.

3. Când gâsca din fruntea stolului oboseşte, ea nebeneficiind deloc de curentul ascendent, se retrage în mijlocul formaţiei pentru a se odihni şi o altă gâscă îi ia locul din faţă.

4. Gâştele din stol gâgâie pentru a o  încuraja pe cea din faţă să menţină viteza.

5. Când o gâscă se îmbolnăveşte sau este rănită, două gâşte din stol ies din formaţie şi zboară în jos după ea pentru a o ajuta şi proteja. Ele ramân cu gâsca bolnavă pâna când  aceasta îşi revine sau moare şi îşi continuă apoi drumul cu un alt stol.

MORALA: Dacă omul ar avea minte măcar cât o gâscă…

Mos Craciun intergalactic

Va-ti intrebat vreodata, daca exista viata pe alte planete?! Eu zic ca da. Atunci cum arata Mos Craciun-ul lor?! ....

 

Destul de dragutz, nu? 

Balada angajatului model

Imi place munca, bani de-ar fi
s-aduc in firma zi de zi.
Il plac pe sefu' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..

Iubesc biroul, ce-i pe el,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf,
Hirtiile crescute vraf.

De munca mea sunt fericit,
Nimic atata n-am iubit .
Iubesc computerul fereastra
Cu scafirlia lui albastra.

Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi,
Iubesc, va spun acu' din nou,
Sa stau o viata la birou!

Imi place munca, as munci
Mai mult in fiecare zi.
Nu vreau salariu, nu vreau stima,
Mi-ajunge critica drept prima.

Nu vreau nimic, decit un pat,
Fix in biroul meu bagat,
Linga pc-ul meu cel drag.
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!

Nu vreau nimic, dar am un dor,
Vreau la biroul meu sa mor,
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare....